Автомобили и запасные части
Работа для вебмастера

Анекдот в тему

Почитайте и улыбнитесь от весёлых автомобильных анекдотов.

Www.autocomtrans.ru

Автозапчасти Иваново интернет магазин www.autocomtrans.ru.

www.autocomtrans.ru

Однажды Уинстон Черчилль совершал поездку на автомобиле и заблудился. Он приоткрыл окно и спросил у прохожего:
- Скажите пожалуйста, где я нахожусь?
-В автомобиле, - буркнул прохожий и пошел дальше.
-Вот ответ, достойный палаты общин,- сказал Черчилль шоферу - краткий по форме, хамский по содержанию и не говорящий мне ничего, чего не знал бы я сам.


600-й Мерседес на полной скорости врезается в асфальтовый каток. Через некоторое время подъезжают ГАИшники и осматривают место ДТП. После осмотра главный из них подходит к водителю катка:
- Ну что, рассказывай, как обгонял, как подрезал...


- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Нет, понимаете, у меня угнали «Запорожец» 1986 года выпуска!


Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём у вас Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год, это сколько будет?
- 25 000 евро в месяц.
- Много, а на два года?
- 12 000 евро.
- А если взять на три года?
- Может вам все-таки есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл-то может и есть, но плита упала именно на такой!


Пятеро друзей на автомобиле проезжают границу. Пограничник останавливает:
- Audi Quattro. Едут пятеро. Не положено. Один должен вылезти.
- Да вы что? Quattro - это полный привод, а не количество пассажиров!
- Нет! Quattro - четыре. Один должен покинуть машину!
- Да вы издеваетесь! Позовите вашего начальника!
- Начальник занят. Очень тяжелый случай. Fiat Uno – а едут трое!


Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA?
Потому что у них на телефоне написано NO KIA!


В России вводится новый знак дорожной разметки — тройная сплошная. Означает - здесь на встречную В САМОМ ДЕЛЕ нельзя выезжать!


Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.


Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...


Новый Русский меняет колесо у своего Мерседеса. Мимо проходит бомж и спрашивает:
- Мужик, ты что делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.


Гаишник останавливает джип, говорит вышедшему водителю:
- Вы превысили скорость!
- Нет, не может быть, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
- Нет, это же Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся!
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, показывается новый русский и спрашивает:
- Родимый, а что у тебя болит-то?


Едет новый русский на Мерседесе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Новый русский выжимает все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!!!
- А сам-то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гороооооок!!!!!!!!


На дороге водителя останавливает постовой. Водитель просит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Я жонглер в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать.
В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?


Москва, Рублёвское шоссе, ГИБДДшник останавливает Bentley, превышение скорости трёхкратное. Машина останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Инспектор под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Bentley высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И будьте внимательны, через два квартала ещё один патрульный экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!


Два джентельмена разговаривают на заднем сидении такси:
- ...Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали вилочки для черешен!
Водитель:
- Джентельмены, ничего, что я к вам сижу спиной?


- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, посмотри...


Инспектор останавливает автомобиль. Открывается окно, водитель, заискивающе улыбаясь, говорит:
- Здравствуйте, товарищ капитан! Вот пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховка, аптечка - все как положено, как надо...
С заднего сиденья раздается недоумевающий детский голос:
- Папа, папа, а где козел???


Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
- Ну как, ездит? :)
- Да вот на днях я Мерседес обогнал!!!
- Да ну? Ну и как, водитель Мерса наверняка сильно удивился?
- ДА!!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!


Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот, который справа - живет на Тверской, тот, что в середине - на Ленинском проспекте, а того, что слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спрашивает швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...


Летит по Москве новый русский на крутейшей машине со скоростью 250 км/час. Останавливает его инспектор и в предвкушении улова начинает:
- Вы ехали со скоростью 250 км/час! Давайте документы!
Новый русский ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
- Выходите из машины!!!
- Нет, не выйду, у меня полные карманы наркоты. А вдруг рассыплется!
- Открывайте багажник!!!!!!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко!
Инспектор срочно вызывает ОМОН. Нового русского вытащили из машины, руки на капот, обыскали. Документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает инспектора:
- Ты чего говорил? Где наркотики? Какие трупы?
Новый русский ему:
- Да, вы больше его слушайте, он вам сейчас еще скажет, что я 250 км/час ехал...


Москва. Кольцевая дорога, время 21:00. Гаишник тормозит 600-й Мерседес, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водителя:
- Ну и куда мы так торопимся?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!


Гаишник останавливает на дороге Мерседес и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель протягивает ему стодолларовую купюру:
- Номерной знак написан на этой бумажке!


- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?


ГИБДДшники после ДТП опрашивают пострадавшую блондинку:
- Ну и как же это произошло?
- Я еду, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - снова ёлка... ну и перевернулась...
- Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй инспектор, осматривая её машину, кричит:
- Женщина, это у вас освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!


Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и, в результате, врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от вас - много раз!!!!


Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса


Из правил дорожного движения. На картинке изображен перекресток и три столкнувшиеся носом машины: ГИБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: Кто из водителей нарушил правила дорожного движения?
Варианты ответов:
1. Водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГИБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила сами нарушаются.


Звонок в автомагазин:
- У вас ксенон на Great Wall есть?
- Есть, 3500 рублей, приезжайте.
- А это не какое-нибудь фуфло китайское?


В раю есть отдельное место для автомобилистов. Попали туда француз, американец и украинец. Сидят, рассказывают, кто как попал в рай.
Француз:
- Ехал с работы на свою ривьеру, очаровательная секретарша рядом, обнял ее, мы слились в страстном поцелуе и я не справился с управлением....
Американец:
- Ехал с работы на ранчо, увидел на перекрестке огромный американский флаг и пока пел гимн и держал руку на сердце, пропустил перекресток и врезался в грузовик.
Украинец молчит. Оба:
- Ну, давай, рассказывай.
- Та ні, хлопці, годі (да ладно, ребята, будет вам).
- Не ломайся!
- Та ні, хлопці, не треба, мені соромно (да ладно, ребята, не надо, мне стыдно).
- Какая разница - ты же уже в раю. Да ладно, колись!
- Та ось, купив собі Daewoo Lanos у кредит, та помер з голоду (вот купил себе Daewoo Lanos в кредит и умер с голода)...

Метки: анекдоты